segunda-feira, 30 de março de 2009

Um amor animal...




"Há quarenta anos atrás, em 1969, essse dois homens, John Rendall e Ace Berg compraram um filhote de leão numa pequena jaula na loja de departamentos Harolds. (Hoje, felizmente isso é proibido, naquele tempo não era...)
Cuidaram dele em seu apartamente e tinham a autorização de um vigário para que eles exercitassem Christopher no pátio da igreja.
Mas, com o passar do tempo ele foi ficando grande demais para o apartamento e a solução seria levá-lo de volta à Africa e reintegrá-lo à vida selvagem, como planejavam. Foi o que fizeram... (O Leão já tinha um ano.)
Depois de um ano que o tinham reintegrado à vida selvagem num parque apropriado, os dois resolveram voltar à Africa para visitá-lo, mesmo sob o aviso de que Christopher já estava praticamente selvagem, que era chefe de seu bando e que poderia ser muito perigoso, uma vez que era possível que ele não os reconhecesse...
Mesmo assim eles não desistiram e após horas de espera o que aconteceu foram as lindas cenas que você viu... Ele os reconheceu, o encontro foi muito caloroso, carinhoso e ele ainda os apresentou sua esposa...
O amor não tem limites e a verdadeira amizade dura toda uma vida. Reate contato com alguém. Você ficará muito feliz por tê-lo feito!"
É o que diz o video.

Depois de um ano eles voltaram lá novamente, tiveram dias de despedida e enfim deixaram que Christopher seguisse sua vida como um leão livre. ele abandonou o parque e foi viver numa resrva vizinha, onde teria melhores condições de criar seu próprio bando, uma vez que passou a ter problemas com outros machos do parque.
Um leão vive em média 14 ou 15 anos na selva.

Para quem quiser mais informações, visite o site http://www.bornfree.org.uk/
Tudo em inglês, evidentemente. Mas, se pesquisarem por "Christopher, o leão", creio que encontrem mais informações...



De fato, essa história faz pensar... No quanto subestimamos os animais, sua capacidade de amr, de entender o mundo à sua volta...
Também no quanto dar/receber amor é essencial a todo ser e faz toda a diferença em sua natureza...
E no meu caso, amiga avoada que sou, no quanto é importante cuidar de todos aqueles que se quer bem e, fazer contato, dar carinho, dizer o que sente ao invés de achar que só pensar neles resolve. Não, eles não são telepatas, ainda bem, ou euzinha me acomodaria mais ainda em meus sumiços...
Meus queridos, desculpem-me e saibam que quero muito bem a todos vocês. E sei, já disse isso antes, mas, vou tentar fazer-me mais presente... ;)

sábado, 28 de março de 2009

Apesar dos espinhos, a rosa também se fere...




Dias atrás estive vendo num programa da Oprah falarem sobre relacionamentos abusivos, agressão à mulher e toda essa temática triste e tão recorrente. O que deu causa a toda essa discussão, foi o comentadíssimo na mídia, sobretudo nos EUA, foi acontecido entre os astros Rihanna e Chris Brown.
Falou-se muito dessa história e, finalmente os deslumbrados de plantão puderam perceber que apesar de todo glamour, essas pessoas são gente como todo mundo. Que tiveram passados difíceis que geram sequelas na sua vida atual, como muita gente, se não por um motivo, por outro.... Que nem todos os holofotes do mundo, fama, admiração ou dinheiro fazem com que alguém, num passe de mágicas, se livre de todos os traumas, recalques ou visões distorcidas de si e da própria vida desapareçam...
Sim, eles são gente. Tão humanos e comuns quanto eu e você. E, às vezes chego até a pensar que têm uma complicante em suas vidas, sim, a fama. Os milhares de olhos em cima, que não deixam passar nada. Uma gafe, uma pisada na bola, um dia ruim, coisa que nós, simples mortais vivenciamos e fica por isso mesmo, pq é normal e não há platéia que nos aponte depois, não haverá manchetes no dia seguinte, no máximo um ou outro coração partido, de gente próxima, que a gente remenda como der depois e fica por isso mesmo...
Claro que não estou fazendo apologia à agressão, claro que isso não é só apenas um dia ruim, uma coisinha à toa. Não. É uma conduta que precisa sim acabar, a base de tratamento, pq pode sim vir da repetição de padrões aprendidos na infância, mesmo que inconscientemente, mesmo que não aceito pelo próprio agente.
Sim, é um padrão de comportamento estranho, lesivo, tanto por parte do agressor quanto da vítima. Pq parece e há, uma atração natural entre agressor e vítima, um padrão que facilita o relacionamento desses dois pólos, algo que os aproxima e os mantém unidos. Algo a ser estudado, diagnosticado e tratado, em ambos, para que não mais se repita, se não dentro do mesmo relacionamento, ao menos para que não ocorra nos futuros. É um ciclo que precisa ser cortado e quem está envolvido nele precisa buscar ajuda, precisa cortá-lo. É lamentável quanta fatalidade acontece por conta disso...
"O amor não machuca", nem física nem psicologicamente. A gente até dá umas pisadas sem querer nas pessoas que ama, mas isso pq somos humanos e é natural. Natural mas precisa ser reconhecido, há que se pedir desculpas também. Quando acontece o tempo todo é pq não é sem querer e aí só se afastando... Às vezes a cura só é possível assim, pq as feridas já são muitas para tentar salvar alguma coisa do relacionamento, o que importa é salvar a si...
Tem uma frase meio clichê, mas que funciona muito pra mim: "Quem não me ama não me merece."
Você aí que está lendo pode pensar que é fácil pra quem está de fora falar... Mas um dia já estive dentro e sei como dói. Não me coloco numa posição de vitima, até pq, quando a gente assume a própria parcela de responsabilidade no que passou, tem como perceber que da mesma maneira que se colocou lá, pode se tirar, arrumar forças para sair da armadilha. Essa consciência coloca o poder no lugar certo, na gente. Se pude fazer, sou só eu quem tem poder de desfazer.
Sim, já me deixei abusar psicologicamente muito tempo num relacionamento ruim e me prometi não fazer mais isso comigo. Não vou pintar aqui nenhum monstro, era apenas uma pessoa que se encontrava desequilibrada, que compensava um complexo de inferioridade, uma profunda sensação de inadequação oprimindo alguém que, de certa maneira, também estava desequilibrada e acabava aceitando... No fim das contas, embora não tenha sido agradável, claro, não havia um culpado, havia fatores que colaboravam para a manutenção de uma situação desequilibrada. Quando um dos fatores mudou, minha visão, minha coragem, a situação mudou.
Consegui sair disso e hoje sou muito feliz num relacionamento normal, com uma pessoa normal, que tem uma disposição especial pra me entender e me amar... Sim, um relacionamento lindo, mas normal, ao contrário do que muita gente imagina, idealiza, glamouriza... Um relacionamento normal, pelo menos dentro da minha idéia de normal, com muito amor, com muito respeito, com muito diálogo. Também com uma ou outra crise, claro, nós temos nossas diferenças de personalidade, nossos "traumas", recalques, medos, inseguranças, pensamentos e atitudes que isso gera em nós, como gera em todo mundo... O que mais me deixa feliz nisso tudo é que cada crise que veio, veio como uma oportunidade, uma carga de crescimento muito grande e no fim, a gente resolve e fica mais forte como pessoa e como casal. Pra mim, um relacionamento normal é isso, tem esses desafios.
Ele é uma das pessoas mais extraordinárias que conheço, mesmo sendo uma pessoa normal, pq é, assim como somos todos nós, exatamente único e comum ao mesmo tempo, como é de todo ser humano ser. Com todas as componentes que o tornam humano. E é bem assim que o prefiro, real. Uma das coisas que mais provoca dor, desilusão nas pessoas é idealizar. Eu quero amá-lo assim, como ele é, não o que gostaria que ele fosse... Pq só é amor se for assim... E olha, é difícil para mim, hoje nem tanto, mas foi difícil chegar a essa idéia com tranquilidade, mimada que fui, acostumada com tudo do meu jeito, temperamental e chata, cheia de exigências impossíveis, que não eram só em relação aos outros, a como os relacionamentos de toda natureza deviam ser, mas, sobretudo em relação a mim mesma... Mas ele me ensinou isso também. Posso dizer que hoje sou uma pessoa melhor, mais equilibrada e feliz com todo esse aprendizado. Sei que ainda há mais por fazer, por viver, por crescer, mas já sou contente comigo hoje, assim, como estou.
O mundo precisa de amor, as pessoas que nele estão precisam, amor com respeito, acima de tudo auto-amor. Sinto que todo mundo merece passar por uma experiência assim como a que vivo hoje, mas precisa permitir-se, abrir-se para o amor. Antes de tudo, abrir-se para o auto-amor.
Sabe, o que aconteceu comigo só existiu pq eu não me achava digna de ser amada, achava que não era boa o suficiente, pq tinha um monte de idéias erradas a meu respeito. Isso nem era consciente, não era tão claro assim na minha cabeça como é hoje. Ninguém conscientemente faz as piores escolhas, se oferece o pior, se pune por algo que julga ser. Mas isso acontece sim, pq há registros lá dentro, que desconhecemos, mas que nos levam a fazer exatamente o oposto do que desejamos e merecemos... Sim, pq todos merecem o melhor, mas poucos sabem ou verdadeiramente querem.
De vez em quando alguma dessas idéias antigas ainda tenta me assombrar, pq é um trabalho pra vida toda se amar, se cuidar, se tratar como quer ser tratada. Tem dias onde tropeço, mas levanto, olho pra trás e vejo o quanto já caminhei e isso me dá a certeza de que sou capaz.
É assim, a gente vai se tornando consciente de si e do que quer cada um no seu tempo, o importante é que vá. O importante é que encare esse processo, não desvie o olhar e finja que nada acontece, pq assim o sofrimento dura menos tempo...
Eu demorei a tomar uma atitude, hoje olho para trás e vejo que parece até que em certos momentos eu não estava em meu corpo. Ou, eu, cheia de temperamento que era, não teria deixado acontecer, parece até que me escondia em algum lugar dentro de mim só pra não sentir, não ver que era comigo aquilo... Me lembro da terapeuta, depois de tudo passado, perguntar como eu, com o jeito que tinha passei por tudo aquilo por tanto tempo. Minha resposta: Não sei, parece até que foi macumba, ou que um alien me abduziu e no meu corpo restou um zumbi...
Realmente não entendo até hoje, nem me interessa mais. Só sei que saí disso e estou compromissada comigo mesma em não recorrer mais a aqueles padrões doentes. Um dia de cada vez, um passo a cada dia, é assim que vou. E com muita paciência comigo quando tropeço, quando surto de insegurança, medo ou ciúme. Sim, pq eu sinto essas coisas às vezes. É comum a qualquer ser humano, sobretudo aos que já se feriram muito.
Eu sei que a opressão dói, não quero oprimir ninguém, muito menos a quem mais amo... Então continuo me lapidando, me curando, é um processo que vale à pena, pelo que quero para minha Vida, sobretudo para e por mim.
Por quê escrevi tudo isso?!
Porque vejo moças lindas, inteligentes e cheias de vida se perderem nesse tipo de labirinto, como um dia já me perdi. Porque quero que elas notem que é possível sair dele, como eu saí. Porque quero ver as pessoas se amando mais, que assim esse mundo melhora para todos.
Porque é preciso lembrar de onde se veio para saber o valor e ter a gratidão devida por onde se está. Eu preciso disso às vezes para permanecer centrada...
Porque quero aproveitar para agradecer a Denis, meu grande amor e companheiro de jornada por todo carinho, amor, dedicação, paciência, respeito, lealdade e companheirismo que tem me oferecido ao longo de toda essa nossa caminhada. Eu o amo muito e o verdadeiro significado da palavra amor, aprendi com você.
Obrigada por você existir.

Bem, meu amores, por enquanto é só tudo isso, acho que até deve ter mais, mas, fica pra depois que a prolixia hoje já deu o ar da graça...
Isso é que dá reclamar que ando sumida! :P

sexta-feira, 27 de março de 2009

Deveria ou não deveria?! Eis a questão...


Resumo da ópera do dia do "Não deveria, mas mesmo assim...".

Às 13:15 hrs 80% das tarefas estavam prontas e eu almoçada.
Belisquei dois de cubinhos de banada a cada vez que terminava uma delas, claro. Deve ser recompensa por fazer o que não queria fazer...
Aí depois não aguentei e fui correndo olhar a pirâmide alimentar e dicas e mais dicas pra me alimentar melhor... Como se já não tentasse, como se não tivesse estudado isso no curso de nutrição, como se não soubesse... Aliás, como se minha cara de pau não passasse por cima de tudo isso cada vez que quisesse... :p
Até almocei saudável pra melhorar minha imagem comiguinha mesmo. Feijão fresquinho, bife e salada, que arroz é só amido e não custa reduzir um pouquinho os carboidratos... 8)
Passei mais metade do dia enrolando daqui e dali no Orkut (milagre) e entre os livros (deleite, delícia) antes de lavar as verduras, tarefa que mais detesto...
No fim da tarde não aguentei e fiz o que tinha de ser feito.
Depois, outra recompensa, fiz uma bela macarronada e enchi a cara com ela no jantar! Com as folhinhas no meio, para acalmar a consciência... :p
Ah! Consciência, essa palavrinha que tem me acompanhado muito durante os últimos tempos. Não com a conotação de "grilo falante" ao pé do ouvido, apesar de o sentido ter sido esse quando da macarronada... Ah! Consciência... Hora dessas falo das minhas experiências com ela, ou comigo, ou as duas coisas, sei lá, acho que já estou virando abóbora, ou só ficando confusa... :P
Conclusões disso tudo: apesar de o dia ter rendido e euzinha ter feito o que queria e até o que não queria, notei que, com disciplina encaro logo o que tenho de fazer e depois fico livre só pro que quero, parece que o tempo flui melhor e aproveito mais...
Bão, eu nem gosto tanto assim de junkie food, então não preciso neurar quando resolver que é dia dela... Aliás, parar de neurar, inclusive não neurar em me cobrar pra parar de neurar é uma ótima idéia... Simplesmente desencanar e ficar no agora.
Afe! Outra palavra que me persegue nos últimos tempos, A-GO-RA! Estou aprendendo a ficar nele...
Resolvi que eu mereço e vou me dar todo amor a que tenho direito, assim, o amor que chegar é bônus e a gente aproveita melhor quando não há carência. E que vou fazer as minhas vontades sem tanta pegação no meu pé, mas é claro que com disciplina, uma certa firmeza pra não virar bundalelê. Afinal de contas, ver meu pai passar tudo que passou deve ter prestado pelo menos pra isso!
Ah! Sei lá. O que dá pra notar que oscilo entre a certinha que quer ser rebelde e a rebelde que tenta ser certinha. Uma hora essa conversa chega num meio termo saudável, ou, quem sabe, já estou lá e nem sei... :D
Vou ser quem sou cada dia que for e tudo certo! ;)
Bem, com licença, que agora é banho, óleo de rosas e cama, que meu sono, ah! Esse é disciplinado que é uma coisa, ou saio daqui ou desmaio de cara no teclado, não demora muito... ;)

Não deveria, mas mesmo assim...



Hoje o dia começou atípico mais do que de costume...
Afe! Tenho mil coisas pra fazer, tarefas domésticas, saca?! Mas resolvi tirar o dia pra ficar de vadiagem pela net, pelos livros, e por enquanto não vou fazer nada do que estava na "programação" não!
O bom de passar o dia sozinha em casa é essa liberdade pra fazer as coisas na hora que quiser. Costumo ser mais disciplinada, mais organizada, mas hoje eu quero é mais fazer o que não deveria...
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoje estou impossível e já comecei bem. O café da manhã não podia ser melhor pra inaugurar a sessão "não deveria". Um X Picanha, daqueles Hot Pocket, que eu nem gosto, industrializado com direito à gordura vegetal hidrogenada e tudo. Aquela que é a trans, mas que eles não dizem. Isso e mais aromatizantes, conservantes e todos aquels antes químicos com nomes impronunciáveis. E mais o que sobrou do suco de amora de ontem (pq eu não queria nem esquentar água pra um capuccino...) e duas cocadas pra finalizar. Não é a perfeita maravilha junkie?! :D
Aquela coisa, neurar não resolve, aliás, acho que até piora. Antes comia muito mais, muito mais bobagem inclusive e estava tudo ótimo. Agora ou minha cinturinha volta porque quer ou eu é que não vou mais esquentar minha cabeça. O negócio é desencanar e ser feliz. Essas neuras de mulherzinha moderna preocupada com aparência nem combinam comigo mesmo. Pronto, dane-se elevado à enésima potência!
Ah! Normalmente eu tomo café da manhã mais saudável, eu mesma preparo todas as refeições, evito ao máximo os industrializados, gosto de cozinhar, faço isso bem e feliz da vida, mas hoje simplesmente bateu uma pregui...
Foi algo do tipo conquista masculina despretenciosa. Assim, o cara está lá, até com vontade de pegar alguém, mas não quer todo o trabalho de gastar uma conversa boa, fazer todo aquele joguinho de sedução só pra agradar mulher. Aí tem lá uma baranguinha no canto. Tá, ela é mais ou menos, dá menos trabalho e o resultado é o mesmo... Ela já está olhando pra ele faz tempo, então ele chega, fala uma bobagem qualquer, ela sorri, ele agarra e parte pro amasso.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quanto machismo nesse mundo, Monyzinha! :P
É, é mesmo, falei bobagem. Não deveria, mas hoje é assim que vai. Falei e pronto! :P
Bom, pelo coeficiente de tralha que eu comecei ingerindo e dizendo, o dia hoje rende! :P
Ah! Eu nunca passo do meu limite mesmo, então, as bobagens serão controladas só até o nível do que me permito. Claro!
Ainda é bom que assim saio de vez do esteriótipo de florzinha que o povo tenta dizer que sou eu! Eu não sou certinha, vocês é que fazem uma imagem errada de mim! :p
Bom pra variar. Bom pra rir... Não que eu já não seja um sorriso ambulante, mas rir "é o melhor remédio". Então, como não tô doente nem nada, bóra pra dose preventiva.

domingo, 22 de março de 2009

Minha primeira vez...

Não, este não será um relato íntimo daqueles com detalhes sórdidos... A primeira vez de que falo é outra, muito mais íntima, muito mais pessoal e muito mais memorável. ;)
Pra mim foi assim, uma daquelas coisas que por vontade própia, assim, de imaginar e ter vontade, talvez não aconteceria... Talvez não por medo, mas, à primeira vista, nem me parecia algo atraente, era mais pra tática militar ou coisa assim, que me passava pela cabeça...
O que? A tal tirolesa.
Sim, faz uma semana exata, no domingo passado parti pra uma aventura dessas... O convite partiu de meu amor, o que por si já entusiasma. Adoro a companhia dele, torna tudo muito mais fácil e divertido... Some-se a isso um casal de amigos queridíssimo e mais uma amiga igualmente querida. Só gente GENTE, da melhor qualidade e que eu AMO MUITO! Ah! Isso já é um tremendo passaporte pra felicidade garantida. Sabe, quem tem amigos tem tudo. E eu sei que sou uma sortuda, riquíssima nesse sentido, que nem dá conta ou faz por onde em ter tanta gente linda assim, oferecendo essa preciosidade que é a amizade, de graça... Tá bom, não vou elevar a taxa de glicose de ninguém, já parei. Mas é que é verdade mesmo! :P
Então, companheiros de viagem devidamente preparados, lá fomos nós pra aventura... Começou light, com um rafting, divertidíssimo, me acabei de rir... Duas tirolesinhas básicas e mais o fim do percurso. Tudo show!
Depois veio o "Vôo do Falcão", ao todo são 7 tirolesas por cachoeiras lindíssimas. Deu sim friozinho na barriga, mas uma sensação que experimentei pooucas vezes e acho que dessa vez de uma maneira muito mais intensa. Um encontro muito especial comigo mesma, uma serenidade que não me recordava ter. Não era coragem, não era força, era só a sensação de estar segura, de estar em mim, encaixada e vivendo o agora. Não deu medo nenhum, ao contrário, foi lindo estar num lugar onde humanamente não estaria, foi mágico ver aquela imensidão toda de cima e me sentir parte dela, totalmente integrada. Não tive medo algum (talvez pq não tenha sido eu a voltar no cabo... :P) Em nenhum momento pensei que poderia cair, que era alto demais... Aliás, sequer pensei, só contemplei e me alegrei a alma com tanta beleza, com a sensação de liberdade... Foi mágico!
Nunca pensei que algo que não me imaginava fazendo, que na véspera até me causou um certo receio, de se ia gostar, se ia fazer tudo direito, se não ia dar vexame, se de fato encararia... Nunca imaginei que seria tão bom e tão tranquilo.
Gosto de deafios, gosto de adrenalina, mas nunca pensei... Agora idéias antigas voltam ao pensamento, outras aventuras que queria e agora quero mais viver... Voar de asa delta, saltar de pára-quedas e por aí vai... Quando fizer conto.
Obrigada meu amor, pelo delicioso convite, pelo presente lindo, pela companhia única e especial! Obrigada meus amigos pela presença sempre querida!
Obrigada vida por mais essa história pra contar.
Parabéns pra Alaya Turismo pela competência.

Eu olho pro espelho e ainda me pergunto: "Foi bom pra você?!"
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Foi ótimo! Ainda sinto os efeitos.
A pele está boa e o humor excelente. :P
Agora, com licença, que vou ali para a cozinha para uma aventura menos emocionante, mas com certeza deliciosa, cozinhar um feijãozinho... :)
É, rapaz, tá pensando que eu virei a Lara Croft, foi?! 8)





Sabe de uma coisa?! Quando algo me parecer difícil de aqui por diante, vou lembrar desse momento e recuperar a sensação de serenidade daquele momento. Pq se como um pontinho no meio dessa vastidão estive tranquila, nada mais pode me tirar a calma, nem me tirar de mim. ;)
E pensar que meu sobrinho quando ouviu sobre a aventura que iríamos fazer disse:
_ "E minha tia vai, tio?!" :o



As aventuras sob os olhos de Denis

As aventuras sob os olhos de Karin

sábado, 21 de março de 2009

SER DIFERENTE É NORMAL!

DIA MUNDIAL DA SÍNDROME DE DOWN



Ser diferente é totalmente normal. Ninguém nesse mundo é igual, ainda bem! A Natureza é sábia e só gasta calorias com o que dá certo, por isso todos nós estamos aqui, juntos, aprendendo a conviver com a diversidade...
Bóra se aceitar meu povo!





Conheça o site...
http://www.serdiferenteenormal.org.br/
Quando conseguir posto a minha foto de como seria se fosse portadora da Síndrome de Down.

DIA INTERNACIONAL DE LUTA CONTRA A DISCRIMINAÇÃO RACIAL,



Gente é gente.
"Gente é pra brilhar", não importa a cor, aliás, quanto mais variado melhor!





Ancestrais
Cidade Negra

Composição: Toni Garrido


Eu tô aqui vim para respirar
Me chamaram então eu vou ficar
Acordei todas as lembranças
Quem tá na vida pode se molhar
Me entreguei aquela luz divina
Eu quero mais poder realizar
Vai ser a vida melhor
Meus ancestrais vão ver que tudo ficou bem
Meus ancestrais vão ficar bem
E o negro não vai chorar
Vai ter o colo da terra que é mãe
O amor vai reinar no coração de quem nunca amou
E a terra é um bom lugar
O homem livre, independe da cor
Mas se tem que se juntar
Unite

Eu to aqui vim para respirar
Unite /Unite Black people

Pessoas que há muitas gerações
Se entregam no ofício de servir
Sem ninguém reconhecer o seu valor
O difícil é não deixar o ódio ficar
Nos olhos na mente
No rosto de quem sente

E o negro não vai chorar
Vai ter o colo da terra que é mãe
O amor vai reinar no coração de quem nunca amou
E a terra é um bom lugar
O homem livre, independe da cor
Mas se tem que se juntar
Unite


sexta-feira, 13 de março de 2009

Padre é preso após dirigir bebendo e rebolar...



Padre é preso após dirigir bebendo e rebolar...
... ao som do É o Tchan!Numa terça-feira, 6 de Janeiro de 2009 , Donizeti Buancchi, padre que comanda uma igreja na cidade de São José do Rio Preto (SP), foi preso sob a acusação de dirigir embriagado. Ele foi abordado por uma viatura policial, no momento em que retornava de um casamento que havia celebrado, no centro da cidade.

Os policiais encontraram uma lata de cerveja no carro do religioso, que negou ter consumido bebida alcoólica. No entanto, o uso do bafômetro comprovou a suspeita dos oficiais que cuidaram do caso.

Revoltado, Donizeti ligou o som do veículo no volume máximo e começou a rebolar e fazer coregorafias, ao som do grupo É o Tchan, fazendo gestos obscenos para os policiais.

Mesmo depois de ter sido reconhecido pelos policiais, o padre continuou a requebrar. Já na delegacia, Donizeti teria acusado os PMs de estarem interessados em receber propina, para liberá-lo.

Acaso algum dos donos da verdade cogitou a intenção em excomungá-lo?! Assim, só pra saber se "santo" de casa pode... :P

quarta-feira, 11 de março de 2009

Inversão de valores...

Pois é, á efetivei e reefetivei minha participação na campanha "Quero ser excomungado!" algo assim em torno de cem vezes e, cada vez que penso no assunto tenho mais certeza de que é o melhor a ser feito...
É, ser excomungado, na atual conjuntura, dá até uma sensação de dever cumprido, confere a mais plena certeza de estar fazendo o certo, tomando as decisões mais coerentes e corretas diante de uma situação... Quero mais é ser excomungada, se é assim...
Não estou à mercê do julgamento dos falsos moralistas interesseiros e inquisores pseudo-donos da verdade. Não, meu Deus não é assim, não é esse que pune quem sofre, quem tenta impedir ou amenizar sofrimento maior, e nada faz a quem só faz sofrer... Não, não é assim que acredito e nem nunca me farão acreditar dessa forma! Prefiro acreditar que esses homens estão tods imenrsos numa ilusão que cega e que por essa cegueira deturparam e contaminaram sua visão acerca do divino... Não, definitivamente não me associo a radicalismos e nem a radicais, prefiro ser excomungada, uma vez que nunca me senti, e agora menos ainda, comungando das mesmas idéias, dos mesmos preceitos, conceitos e preconceitos que eles.
Me excomunguem à vontade, que eu mesma já me retirei faz tempo dessa celebração nefasta!



Bão, tô numa preguiça daquelas de explicar tudo, e até acho que muita gente já ouviu falar na notícia que deu a maior movimentada nesse assunto... Então, se não entendeu ou é o único que não ouviu falar, tá aí um bom link pra se informar sobre a notícia e a campanha "Quero ser excomungado!".
Só tem uma coisa que posso dizer a respeito disso: "É cada uma que mais parece duas!" AFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sexta-feira, 6 de março de 2009

Aritimética...




O sumiço todo é pq ainda estou calculando...
É pq ainda não conquistei o dia com 48 horas...
Creio que logo retorno com boas notícias.
Desejem-me sorte. Sim, pq eu a tenho e pq tenho mais outros atributos pra buscar o que quero!
Beijoconas mil pra vocês, meus amores.